Por qué será, que es en el momento más triste, en el que reconocemos todo lo que nos hace falta madurar? Esperamos caminar sobre el borde del avismo, para atrevernos a pensar en jugarnos por aquello que hace tiempo venimos elaborando.
Cuándo será el día en el que la tela de los ojos, caiga para dejarnos anticiparnos a dichos momentos tan oscuros.
En mi caso, después de muchos años, puedo por fín ver que la ansiedad me priva no solo de saborear mis momentos de placer, sino que también me hace aburrir por anticipado de ellos, dándolos por descartado antes de tiempo.
El cuestionamiento que me planteo es si alguna vez voy a poder sacarla de mi vida, o es algo que me va a seguir acompañando.
Tengo que juntar fuerzas para hacerte desaparecer, y dar paso a la serenidad, que tan bien me hace cuando llega.
(Escribo esto entre lágrimas...)
De vez en cuando la atmósfera suele invitarme a descansar. Los componentes de la historia se alinean, y todo comienza a encajar. Los problemas se ven con mayor claridad o con menor dramatismo, y las sonrisas afloran a montones.
De tanto en tanto, mi cuerpo pesa menos y las ojeras se pierden al pasar. Son ciclos, una rueda que gira hasta tropezar de nuevo con el punto de partida. Ideal sería, frenarla en este instante, donde la calma se adueña sin esfuerzos de cada situación...
Me pregunto qué de todo ésto será cierto... La vida se esmera en darme una y otra oportunidad, como si fuera un rollo de película que va y viene. y me cuesta dejar el papel de espectador. A menudo los hechos se repiten... en general, los que me han enseñado algo a través de los años. Personas de quienes he aprendido pero también he dejado ir, son reemplazadas por el azar por personas casi idénticas. Estas casualidades u oportunidades además de asustarme, interpreto que tienen un significado que algún día voy a llegar a descubrir. No dejo de pensar en ello, es imposible no asombrarse ante la más mínima coincidencia. Es como si de alguna manera, algo o alguien quisiera que yo aprenda por fín de todo ésto. La mezcla que produce en mi interior, es meramente contradictoria, como lo es casi todo lo que llevo a cuestas, algo de miedo por un lado, algo de alegría por el otro, y mucha calma de sentir que las oportunidades muchas veces, vuelven a surgir.
Algo me encantó en esta foto... es posible que sea el efecto de la iluminación sobre las alas a lo que sumaría el toque de la cabellera canosa. Qué contradicción! dicen que las mariposas solo viven 1 día.... De todas formas, son adorables, tan efímeras como los momentos en los que experimentamos absoluta felicidad.
entiendo tantas cosas. POR FIN, se está cayendo la mentira. Por fín empiezo a jugarme bien por todo. Y de frente. Cómo no empecé antes con esto? Cuánto tiempo dejé pasar para enfrentar la verdad. SE ME SALE la alegría del cuerpo. ESTOY FELIZ. ahora si empiezo a ser YO. Sin miedos y sin mentiras... sin cargas y con más identidad, aunque me miro al espejo y no me reconozco, por fin puedo darme cuenta que esa del otro lado, es mi amiga.
El 18 de Agosto tomé una decisión importante. La describo en este post.
Ya ha pasado poco más de un mes y debo decir que mi experiencia es increíble. Las sesiones son cada vez mejores y me encuentro describiendo situaciones y hechos que ni yo pensé que estaban en mí. Me hace bien. Cada vez que regreso a casa, lo hago con una sonrisa tremenda en mi cara, y no necesariamente porque hayamos tocado temas agradables. Encuentro algo muy positivo en estar ocupándome de cosas que antes dejaba pasar. Creo que es bueno finalmente encarar situaciones desde otras alternativas, distintas a las que estaba acostumbrada o que había incorporado a través de mi desarrollo.
Ya no me siento sola conmigo misma, no lloro tan seguido y he descubierto por fín, que todo lo bueno que hay en mí es precisamente lo que ocultaba.
mientras trato de ejercitar mentalmente para no hacer nada que me acerque a vos... me rodea la misma pregunta una y otra vez. Realmente me gustas? me encantas? o simplemente disfruto el placer de lo inalcanzable? Es probable, que lo que me atraiga sea el silencio que provocas y las idas y vueltas que tienes. Es triste darme cuenta de ésto, pero tal vez es la verdad... quizás, si lo alcanzo a asimilar a tiempo, puedo evitar otra desilusión. Asi que iré alejándome de a poco y calmando mis ansiedades por saber más.
Los años te enseñan a ser cuidadoso en exceso. Los tropezones a ser menos arriesgado... es hora de que explores bajo mi piel, vos solo.
Mientras tanto iré desapareciendo "amigo ausente", ya es hora de cambiar el rumbo... "Alas para ser mariposa, valor para animarse a volar" y qué las casualidades construyan los caminos a su gusto.
