Te extraño :-(
Categoría: · verborragia
No existe ya lugar mental que no haya recorrido con la esperanza de quedarme ahí hasta sanar. Cuando pensaba que las heridas habían cicatrizado para dejarme en paz, vuelven a sangrar y como si fuera poco, lo hacen por adelantado.
No creo tener la fuerza suficiente para mantener en pie mis ideales y defender mis derechos. Ya no quiero embarcarme en algo que no me asegura tranquilidad. Lo siento esta vez no, aunque valgas demasiado y sea algo bueno lo que se viene.
Siempre es igual... sucede que todo es tan perfecto que por momentos parece irreal. Los abrazos se multiplican en exceso y no puedo diferenciar tus brazos de los míos. Es un lugar donde me siento cómoda, donde quiero estar. Sin embargo, los días posteriores el agua fría comienza a correr hasta que se convierte en hielo. Y cuando ya no aguanta más, se quiebra para transformarse nuevamente en calor.
Quizás es el ciclo. Tal vez alguno de los dos necesita que así sea. A veces lo cuestiono y otras lo vivo así. No resulta fácil convivir con esos días de extraña dejadez dónde ninguno de los dos acelera el proceso.
Intento ser lo suficientemente inteligente como para darme cuenta, si todo va demasiado rápido o si soy yo o sos vos, quién pone las distancias que hacen de ésto, algo que no entiendo muy bien, pero que no puedo controlar...
Observo una fotografía, tomada algunos meses atrás... Creo ver en ella a otra persona, alquien que dejó atrás dolores, pero también alegrías. Alguien que una vez decidió cambiar, pero se olvidó de rescatar algunas cosas buenas que había logrado hacer suyas de la mejor forma. Suelo verlas representadas en el más minimo gesto de mis facciones... que a menudo hablan más que mi memoria.
Es como si hubiera dejado ir una parte importante que me perteneció, con el mayor de los descuidos. Detalles que subrayaban mi identidad, rasgos que hacían de mí alguien que no debí deshechar. Sin querer me fuí contagiando de tantos rasgos cotidianos, expresiones que tal vez nunca fueron mías.
Suelo angustiarme al recordar cosas que yo solía hacer y extraño (ahora se me llenan los ojos de lágrimas) aquella mirada cargada de honestidad que en algún lado oculté y jamás he vuelto a encontrar. Pero a la vez, me pregunto si esto nuevo también es parte de quién seré y si el camino debe continuar hacia el lado de la aceptación.
Por momentos suelo amar la inocencia de la niñez y odio por completo la inseguridad que los adultos suelen disimular cada mañana al vestirse...
Cierro mis ojos y puedo ver tus gestos. Tu boca enorme y yo, tendida sobre tu espalda riendo a carcajadas. Y mientras yo digo disparates y te saco la lengua, vos te encojés de hombros y cerrás los ojos con una mezcla de risa y resignación por esta situación que tanto placer nos causa. Vos me hacés divertir y yo, me olvido de las tormentas y me pierdo entre la música casi sin darme cuenta.
Hace cuánto empecé a vivir de verdad? disfrutar, amar, alcanzar, correr, transpirar, mirar en ves de ver, abrazarme, abrazarte, mirar al cielo, escribir, pintar, cerrar los ojos y bailar, vestirme para mí, desvestirme para vos, y volverme a desvestir, usar mis manos para expresar, mirar y provocar, correr sin rumbo fijo, mojarme en la lluvia, tomar un vino, decirte en vez de suponer, besarte los párpados húmedos, quererme y aprender a querer, fumar y dejar de hacerlo, viajar inmóvil, abrirme a lo que vendrá...
Desde cuándo lo he hecho? no lo se. No mucho tiempo creo yo... no demasiado y quiero más!!!
Cuánta sensualidad esconde la lluvia. Los reflejos se amplían para hacerte sentir desnudo y cubierto a la vez. Una forma brutal de acercarse a la naturaleza por completo o que ella nos busque de modo agresivo.
Cuánto de salvajismo encierra y a la vez cuánto misterio. Amo que sorprenda mi cara hasta invadirme totalmente desprotegida en cualquier sitio de esta asfixiante ciudad. Adoro los truenos, los rayos...de alguna forma hay tanta expresión detrás de esos gritos desesperados.
La mejor muerte sería bailando desnuda en medio de la lluvia... hasta caer.
Siento un exceso en la apertura de las sensaciones cotidianas. Como si algo me sacudiera el pecho ante la cosa más simple. Detesto cargar con esto, tan solo deseo volar por la superficie. Quiero sacarme este saco tan pesado y andar como las sombras apenas visibles de un día nublado, la arena en un desierto o el humo sobre el mar. Y transitar... transitar hasta evaporar... sin dejar rastro.
